Игры и приколы для нетрезвой компании

Коллектив авторов

<< Назад | Содержание | Дальше >>

СТУДЕНЧЕСКИЕ

Студент копает землю. Другой спрашивает:

– Что делаешь?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

– Это что! Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

* * *

Отец шлет сыну телеграмму:

– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

* * *

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

– Девушка, вы случайно не с училища?

– Еще какая!

* * *

Приезжают родители навестить студента в общаге.

Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

– Кто еще там?!

– А Коля Иванов здесь живет?

– Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.

* * *

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

* * *

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

* * *

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

* * *

Декан спрашивает у абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

– Что за странный вопрос, папа.

* * *

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

* * *

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать? – наконец смущенно произносит:

– Профессор, у вас виден детород... Профессор грустно вздыхает:

– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

* * *

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит.

– Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да...

– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

* * *

Студентка – студенту:

– Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?

– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.

– А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

* * *

– Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!

– Пропал повод вообще ходить в университет! Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.

* * *

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, а третий – без блата.

Вопрос первому:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– Пять! Вопрос второму:

– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

– Над Японией.

– В каком году?

– В 1945.

– Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

– Над каким городом?

– Хиросимой.

– Сколько погибло?

– Двести девяносто четыре тысячи.

– Перечислите имена погибших...

* * *

– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

– 25 000$.

* * *

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

* * *

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».

Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.

Препод думает: «Ну этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

– Ну что, ответил на вопросы?

– Да.

– А чего тогда делаешь?

– Проверяю.

* * *

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает, кого выбрать, чтобы спросить.

– Так, начнем с Маши. Выкрик из аудитории:

– Тут все с Маши начинали.

* * *

Экзаменатор и студент:

– Знаешь?

– Знаю.

– Что знаешь?

– Предмет знаю.

– Какой предмет?

– Который сдаю.

– А какой сдаешь?

– Ну это вы придираетесь!

* * *

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

* * *

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

* * *

1– й Курс: «Ну все, выгонят. Выгонят...»

2– й Курс: «А может, не выгонят? Да нет, выгонят».

3– й Курс: «Ну теперь не выгонят...»

4– й Курс: «Ну точно, не выгонят...»

5– й Курс: «Пусть только попробуют!!!»

Обращение

Дамы и господа! Электронные книги представленные в библиотеке, предназначены только для ознакомления.Качественные электронные и бумажные книги можно приобрести в специализированных электронных библиотеках и книжных магазинах. Если Вы обладаете правами на какой-либо текст и не согласны с его размещением на сайте, пожалуйста, напишите нам.

Меню

Меню

Меню

Книги о ремонте

Полезные советы