Игры и приколы для нетрезвой компании

Коллектив авторов

<< Назад | Содержание | Дальше >>

О ЖИВОТНЫХ

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.

За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:

– Слышь, дорогая, может, скажем нашему ребенку, что он приемный?

* * *

Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Слушай, дед, твоя старуха еще жива?

– Жива.

– Ну тогда лучше сразу в уху!

* * *

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:

– Ну что, опять пьяная? Доярка:

– Му-у... Корова:

– Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

* * *

– Ну и разврат! – произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

* * *

– Девушка, зачем вы курите?

– Я убиваю в себе лошадь!

* * *

В аптеку заходит ежик, очень злой. За прилавком – две белочки. Ежик:

– Мне 90 презервативов. Белочки, переглянувшись:

– Хи-хи-хи...

Ежик, угрюмо покосившись на них:

– 92.

* * *

Печкин приходит к коту Матроскину и видит на огороде рогатых котят. Удивился и спрашивает:

– Чего это у тебя котята рогатые прыгают? Матроскин отвечает:

– Моя корова, что хочу, то и делаю.

* * *

– Почему пчелы живут всего 30—40 дней?

– А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

* * *

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

* * *

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Ки-тикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

– Сколько же у вас животных?

– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

* * *

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:

– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает.

Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает:

– Ну я есть! Легче стало?

* * *

Кенгуру:

– Иметь двух детей мне не по карману!

* * *

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. ***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

– Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит:

– Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня – молоко или говядина?

* * *

В зоопарке:

– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

– Подожди, сынок, это была только касса.

* * *

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...

1– й: «Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул».

2– й: «А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней... »

3– й: «Слышали, как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил... »

– А чё всю ночь орал?

– Так лень было ногу убрать, вот и орал...

* * *

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

– Меня будут звать там братец Вуй. Заяц:

– А меня – братец Зуй. Хомяк:

– Тогда я, наверное, не поеду...

* * *

Не убивайте комаров!

В них же течет ваша кровь!!!

Обращение

Дамы и господа! Электронные книги представленные в библиотеке, предназначены только для ознакомления.Качественные электронные и бумажные книги можно приобрести в специализированных электронных библиотеках и книжных магазинах. Если Вы обладаете правами на какой-либо текст и не согласны с его размещением на сайте, пожалуйста, напишите нам.

Меню

Меню

Меню

Книги о ремонте

Полезные советы