Тесты

Тема

Праздник Новый год


Содержание

Улыбнитесь! Жизнь прекрасна!



* * *

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

* * *

Деньги были и будут… Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

* * *

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает «Пепси»! Потому что нам больше достанется!

* * *

«Поехали дальше!» – сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.

Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

* * *

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей – богатые дети!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса, как его пассажиры!

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

– Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь выпить. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался...

Друзья, мы ведь не боги – можем что–то и забыть… Но главное никогда не забудем! За это и выпьем!

* * *

Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!

* * *

Коли рюмочки стоят и вина корыто,

Направление одно: выпито – налито!

* * *

Выпьем за то, чтобы и нам иногда перепадали пряники!

* * *

Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

* * *

Поднимем бокалы и вдвинем их в разум!

* * *

Чтобы елось и пилось,

Чтоб хотелось и моглось,

Чтобы всяко и везде

Было с кем и было где!

* * *

Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!

* * *

Да здравствует разум, да сгинет маразм!

* * *

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

* * *

Желаю вам море удачи и дачу у моря!

* * *

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!

* * *

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы, несмотря ни на что, мы, во что бы то ни стало!

* * *

Жизнь прекрасна, удивительна… Если выпить предварительно!

* * *

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!

* * *

Муж говорит жене:

– Дорогая, закрой дверь, на дворе зима.

Жена в ответ:

– Ха! Можно подумать, если я закрою дверь, то наступит лето!

Поднимем бокалы за уникальную женскую логику!

* * *

Женщина останавливает такси.

– Вам куда? – спрашивает водитель.

– А вам какое дело? – возмущенно отвечает она и добавляет: – Нахал!

Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!

* * *

Садится дама в такси:

– Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз.

Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Круг, другой, третий, и вдруг дама говорит:

– Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!

За уникальную женскую логику!

* * *

Женщина покупает колбасу:

– Мне вот этот кусок взвесьте, – обращается она к продавцу.

Тот взвешивает и сообщает стоимость.

– Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот.

Продавец взвешивает и сообщает его стоимость.

– Нет, он мне тоже не подходит, – еще больше раздражается дама.

Продавец пытается ей помочь:

– Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно?

Дама кинула на него испепеляющий взгляд:

– Какое ваше дело?!

Пьем за женскую логику, которую невозможно понять – ее можно только учитывать и быть к ней готовым!

* * *

Выпьем за скромных людей! Нас осталось так мало...

* * *

Так давайте выпьем тут –

На том свете не дадут!

Ну, а если там дадут –

Выпьем там и выпьем тут!

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая пташка и спрашивает:

– Куда мы летим, а? Куда, а?

Но ничего не отвечает большая птица...

– Куда мы летим? Куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю...

Так выпьем же за наших научных руководителей!

* * *

Один мудрый старик говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания».

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

* * *

Так будьте здоровы!

Живите богато,

Настолько позволит Вам

Ваша зарплата!

А если зарплата Вам

Жить не позволит...

Ну, что ж, не живите:

Никто не неволит!

* * *

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

* * *

Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!

* * *

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведро, пошла к колодцу, прыгнула в него и кричит:

– Спасите! Тону!

Прибежал старший зять, вытащил тещу. Утром он видит: стоит во дворе черная «Волга» – подарок тещи любимому зятю.

На следующий день теща опять прыгает в колодец и кричит:

– Спасите! Тону!

Прибежал средний зять, вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе стоит мотоцикл – подарок среднему зятю от тещи.

На третий день теща снова прыгает в колодец и зовет на помощь. Младший зять бросился ее спасать… Но вдруг парень остановился да и задумался: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат? Пусть тонет!». Повернулся и пошел домой.

Утром просыпается младший зять, а во дворе стоит «Мерседес» – подарок тестя любимому зятю.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

* * *

Однажды на телеграф пришла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, скомкала его, потом на втором – и опять скомкала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить.

Когда девушка ушла, телеграфисту стало интересно, что же она написала на двух скомканных бланках. На первом было написано: «Все кончено. Не желаю тебя больше видеть». На втором был такой текст: «Мне кажется, я тебя разлюбила». А третья телеграмма была такого содержания: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Люблю! Целую!».

Так выпьем за постоянство женского характера!

* * *

Друзья, идеальных людей, как известно, не существует. А знаете, почему? На этот счет очень точно выразился один поэт:

Да здравствуют грешные страсти!

На святость махните рукой.

Да много ли в святости счастья,

Коль рай не на тверди земной?

Выпьем же за нашу грешную человеческую сущность!

* * *

Знаток жизни Эрих Мария Ремарк в своем романе «Триумфальная арка» написал: «Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела ввиду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее».

Друзья, давайте жить так, чтобы музеи демонстрировали не нас, а только наши таланты!

* * *

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку водки, сунул в карман, зашел в аудиторию, вытянул билет. Преподаватель вдруг спрашивает:

– Что это у Вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку. Обрадованный профессор извлекает из портфеля стакан, наливает водки, залпом выпивает и спрашивает:

– Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль. А могло быть «отлично»!

Друзья, давайте и мы наполним наши бокалы и выпьем за правильный подход!

* * *

Слепил Бог человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

– Что тебе еще слепить, человек? – спросил Бог.

Человек подумал: вроде все есть – руки, ноги, голова.

– Господи, слепи мне счастье.

Бог задумался, потом отдал человеку глину и сказал:

– Слепи сам свое счастье.

Выпьем же за наши успехи в любом деле!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице, на нас напали бы огромные деньги, а мы не смогли бы от них отбиться!

* * *

Спрашивает как–то верблюжонок свою маму:

– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройные и ровные, а у нас такие кривые лапы! Почему?

– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет в песке.

– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровные, а у нас они такие кривые! Почему?

– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

– Мама, посмотри, какая у лошадки спина гладкая, красивая, а у нас там какой–то мешок! Почему?

– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

Друзья, давайте выпьем за то, чтобы и у нас было все, что нужно для выживания в зоопарке под названием «Жизнь»!

* * *

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. Как и положено, каждый год по весне кот убегал из дому на несколько недель, а возвращался весь грязный, тощий, облезлый. И в один прекрасный день человеку это надоело – взял он кота, поехал к ветеринару и попросил того, чтобы кота кастрировал.

Приходит следующий март. Кот опять пропадает из дому, а возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный. Хозяин у него спрашивает:

– Но сейчас–то, сейчас что ты там делал?!

– Руководил! – гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

* * *

Встретились два вора: молодой и старый. Молодой начал хвалиться своими умениями: и того обокрал, и этого обчистил… Старый вор слушал–слушал да и говорит:

– Если ты взберешься на это дерево и украдешь из–под сидящей птицы шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Когда он протянул руку к гнезду, птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор снял одежду, залез на дерево и украл из–под птицы шесть яиц так, что птичка даже не шевельнулась. Но вот беда – спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

* * *

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

* * *

Шла по улице прекрасная девушка и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было...

Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Обращение

Дамы и господа! Электронные книги представленные в библиотеке, предназначены только для ознакомления.Качественные электронные и бумажные книги можно приобрести в специализированных электронных библиотеках и книжных магазинах. Если Вы обладаете правами на какой-либо текст и не согласны с его размещением на сайте, пожалуйста, напишите нам.

Меню

Меню

Меню

Книги о ремонте

Полезные советы