Тесты

Тема

Общяя психология


Содержание


		ДУМАТЬ И ГОВОРИТ О ДРУГИХ.
1. Когда вы поймали себя на неприязненных чувствах, унижении другого человека,
или говорите о нем неприятные вещи за его спиной, помните, что вы бесчестите
себя. Почему не поместить эту энергию во что-нибудь более конструктивное.
Подумайте о чем-нибудь, что бы вы могли сделать, чтобы ваша жизнь стала
прекрасной. Делайте это каждый раз, когда выловите себя на том, что вы тратите
время, думая о чьих-то человеческих качествах.
2. Избегайте сравнений, если только вы не хотите привести себя в уныние, когда
ваше сравнение показывает, что вы лучше, чем другие, вы лишаете себя свободы
делать ошибки. Когда ваши сравнения показывают, что вы не так хороши, как
другие, вы скорее всего хотите уступить.
КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ.
Давайте посмотрим, как дело может либо выгореть, либо провалиться в зависимости
от используемых методов решения конфликта.
Пример 1:
МЭРИ: Я полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку со сослуживцами, не так
ли?
ДЖОН: Мне всегда скучно там.
МЭРИ: Ну. спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. Я
ходила с тобой на вечеринку с твоими сослуживцами в прошлом месяце. Я скучала до
слез, но я не делала из этого большой проблемы.
ДЖОН: Мои друзья, по крайней мере, говорят о более интересных вещах, чем о
недвижимости, весь вечер.
МЭРИ: Ну, если тебе не нравятся мои друзья, я просто пойду на вечер одна. Можешь
не рассчитывать, что я пойду с тобой еще когда-нибудь на вечеринки твоей
конторы. Пример 2:
МЭРИ: Ты пойдешь на вечер моей конторы со мной.
ДЖОН: На этих вечерах всегда так скучно.
МЭРИ: Я знаю, что мои друзья и я действительно много говорим о недвижимости. Но
мне, правда, хотелось бы быть с тобой сегодня вечером. Что я могла бы сделать,
чтобы тебе захотелось пойти?
ДЖОН: Ну, я все же хотел пойти на часок. Если я все же заскучаю, я бы хотел
пойти домой.
МЭРИ: 0'кэй, мне кажется, это по честному. Спасибо.
Давайте посмотрим на шаги, которыми Мэри пользовалась для успешного разрешения
конфликта.
1. Мэри уверенно просила того, что она хочет. В первом примере первоначальный
запрос Мэри был проверкой и утверждал ожидания, что Джон не пойдет с ней.
2. Мэри не восприняла замечания Джона о скуке лично. Она не стала копаться в
прошлом, чтобы он почувствовал вину и изменил решение. Она сосредоточилась на
достижении взаимного соглашения по вопросу.
3. Мэри скорее сочувствует ощущениям Джона, нежели нападает на него.
Способствовать соглашению для нее опять же более важно, чем ответно обличать
Джона.
4. Она подчеркивает, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал свою роль.
5. Мэри принимает ответственность за то, чтобы вечер получился для них двоих,
спрашивая, не смогла бы она что-нибудь сделать для того, чтобы он захотел пойти.
6. Она выразила признательность за его желание придти к соглашению.
НЕ СВОДИТЕ СЧЕТЫ, ПОЛУЧАЙТЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ
Иногда мы не хотим разрешать конфликт. Мы просто хотим обидеть другого человека
так же, как обидели нас.
В наших классах для родителей мы проводим экспериментальный прием, придуманный
ДЖОНОМ ТЕЙЛОРОМ, доктором философии из Орегона, который дает поразительный
результат. Мы делим людей на две группы, А и В. А- становятся на стул, В - на
колени около стула, глядя вверх. Мы объясняем А, что мы хотим, чтобы В
почувствовали себя так, будто они маленькие дети. Мы просим А погрозить пальцем
В и ругать их громким голосом. А делают как мы хотим, но им трудно играть
сумасшедших. Они обычно смеются и улыбаются, тихо ругая В. Затем мы
инструктируем их делать еще несколько других вещей с В, такие, как потрепать их
по голове, посюсюкать, поласкать, потянуть за руку и сказать: "Пошли в магазин".
Затем мы заставляли А и В поменяться местами и догадайтесь, что? В без всякого
труда становятся злыми. Они орут на А.
Менее чем за две минуты, А создали в В чувство мести и желание расплатиться с
врагом. Это были достигнуто очень просто. Они заставляли В осознать, как
беспомощны они БЫЛИ!
Эта реакция происходит с детьми и со взрослыми. Когда человека заставляют
почувствовать беспомощность, в нем возникает чувство мести.
Вспомните какой-нибудь момент в вашей жизни, в детстве или в зрелом возрасте,
когда вас кто-нибудь пересиливал. Что вам хотелось делать, если удалось
вывернуться из этого? Вам хотелось обзывать его неприличными словами, физически
ударить в ответ, или унизить его перед друзьями и т.п.
МСТИТЬ? Я?
Мы доставляли бы себе лишние неприятности, если бы мы сознавали наше желание
отомстить. Однако, для того, чтобы поддержать общественное признание
(мстительные люди рискуют потерей социального статуса) и сохранить нетронутым
наше самомнение (трудно сохранять высокое мнение о себе, если мы сознаем, что мы
тратим свою энергию на то, чтобы вредить другим). Мы обычно предпочитаем не
признаваться в своем желании отомстить. Если бы мы знали, что мы стараемся
расплатиться, мы не смогли бы сохранить чистоту совести.
Мы не пользуемся нашей совестью для предотвращения "плохого поведения". Мы
пользуемся ею, чтобы убедить себя в том, что мы ведем себя хорошо. Если мы
когда-либо действительно пользуемся нашей совестью как-нибудь иначе, нежели в
качестве алиби, это помешало бы нам "вести себя плохо".
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы практикуем
неосведомленность.
Точно так же как человек, который заставляет вас чувствовать беспомощность, не
понимает того, что он делает с вами, вы так же избегаете осознать то, что вы
делаете с другими. На самом деле, мы редко осознаем свои НАСТОЯЩИЕ намерения. Мы
почти всегда видим себя так, как будто мы хотим сделать хорошо, хотя иногда мы
осуществляем самые эгоистические намерения.
Пример:

Обращение

Дамы и господа! Электронные книги представленные в библиотеке, предназначены только для ознакомления.Качественные электронные и бумажные книги можно приобрести в специализированных электронных библиотеках и книжных магазинах. Если Вы обладаете правами на какой-либо текст и не согласны с его размещением на сайте, пожалуйста, напишите нам.

Меню

Меню

Меню

Книги о ремонте

Полезные советы